|
Очередная парочка приколов.
| |
| Ssed | Дата: Вторник, 27.11.2007, 17:11 | Сообщение # 1 |
|
Ты с нами
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Саратовские проститутки, забыв перевести часы, проебали целый час.
--------------
Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
--------------
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
---------------
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
---------------
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.
---------------
|
| |
| |
| Morfei™ | Дата: Среда, 28.11.2007, 12:12 | Сообщение # 2 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
|  про гвозди это ваще жжесть)))
"Не бойся делать то что ты не умеешь. Помни что любитель построил Ковчег, а профессионалы построили Титаник"
|
| |
| |
| tempest | Дата: Среда, 28.11.2007, 12:18 | Сообщение # 3 |
 Душа компании
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намеком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?
|
| |
| |
| tempest | Дата: Среда, 28.11.2007, 12:18 | Сообщение # 4 |
|
Душа компании
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| В роддоме.
Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идет по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да еще и пьяный!!!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Доктор - ему:
- Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты, и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать:
- ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЕ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!
|
| |
| |
| tempest | Дата: Среда, 28.11.2007, 12:19 | Сообщение # 5 |
|
Душа компании
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет "полиции": место действия - город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором - роддом. Время действия - лето, очень жарко (больше 30"С), все окна - настежь, естественно.
В кабинете сидят трое - "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).
Опер - явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
-- Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, - отвечает.
В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина - что уж тут...)
Мы привычные, пропускаем мимо ушей - работаем дальше.
-- Что можете сказать... - все тем же унылым тоном без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее.
Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?"
От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
-- Какие? а .. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент - просто шелковым.
|
| |
| |
| Dyymovochka | Дата: Среда, 28.11.2007, 14:44 | Сообщение # 6 |
 Сказка
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Offline
| tempest, супер
сказка - ложь да в ней намёк, добрым молодцам урок (с)))
|
| |
| |
| tempest | Дата: Пятница, 30.11.2007, 11:02 | Сообщение # 7 |
|
Душа компании
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!
|
| |
| |
| DaFFka | Дата: Пятница, 29.05.2009, 14:35 | Сообщение # 8 |
 Заглянувший на огонек
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать? Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как Вам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!
|
| |
| |
|
